天気が良いのに、ほとんど出かけていない。
昨日はゴミ出しに朝出ただけ。
今日はさすがに出掛けようと思う。
失業しているので、求職用に証明写真も撮らないとならないし。
ずっと片付けをしなければと思っていたのだけれど、引っ越ししてからほぼ2年、荷物のほとんどがダンボールに入ったまま暮らしていた。
一昨年の11月末に越して来たので、暖かくなる春になったら片付けようなどと思っていたのだけれど、今まで手つかずだった。
ずっと独りが気楽で好きだったのだけど、20代の後半に本当にくだらない男と付き合って、延々腐れ縁が続き鬱っぽくなったりするうちに、なんだか自分が無くなってしまった。
腐れ縁の男とは20年もゴタゴタしてやっと切れたけれど、その後も別のくだらない男と関わって更に本格的に鬱状態になった。
結局病院にも行かなかったので診断はされていないけれど、今となってはあれは鬱だったなと思う。
それを経たあと、なんだか本当に他人とうまく関われなくなった。
そして依存ではないのだけれど、変に他人に振り回されるようになった。
昨年の春頃、会社の若い女の子に一緒にごはんとか行きましょうと誘われるようになって、ちょっと嬉しかった。
2年目の新人で可愛くて仕事の出来る子だった。
私は派遣社員だったけれど、彼女が少し気分にムラのある50代の職員に厳しくされている時も、さり気なく庇ったりしてかわいがっていた。
もちろん派遣社員は立場が下なので、弁えた上でだ。
そんな子に仲良くしてもらえて嬉しかったのだけれど、その子の事ばかり考えるようになってしまった。
そして自分の部屋の片付けすらおろそかになってしまった。
職場から離れた今、やっと彼女の呪縛から離れられて、本来の自分のやるべきことが出来るようになった。
なぜあんなに彼女に捕らわれていたのだろうと思う。
彼女だけではない、過去には自分に嫌がらせした人の事ばかり考えていた時期もあった。
なんで自分ではない、しかも何の得にもならない事にずっと気を取られていたのだろう。
これも鬱の一つなのかもしれない。
彼女とも物理的にも精神的にも離れて、やっとすっきりした感はある。
そして先週末からやっと片付けを始めた。
とりあえず分類して仲間集めをして、取捨選択して収納。
目処が付いてきたので、今後は収納を買ってしっかり見えるようにする予定。
本もすべて箱に入ったままだったので、ずっと敬遠していた大きな本棚を買って全部見えるようにならべようと思う。
前の部屋は湿気が多かったので、多くの本にカビが生えてしまった。
それをそのままにずっと今の部屋でも箱のまま積んでいたので、更にカビてしまった感じだ。
食器棚も古くて使い勝手が悪いので、そろそろ買い直そうかと思う。
使っていないグラスだけでも随分あるので、季節とか気分に合わせて入れ替えて使おうと思う。
やってみたら簡単な事に2年もかかってしまった。
なんだったのかなぁ。
ここからは本当に独りで行きていこう。
他人に惑わされるのはもう終わり。
