走馬灯が待っている

起きがけに見た夢は、総天然色の綺麗な海の夢だった。

そして、その流れから今度は高い障害を登る夢。

高い障害を登るとか、更にその高い障害から飛び降りる夢は、時々見る。

きっと心理学的には、なにか意味があるんだろうな。

それにしても、海は綺麗だった。

最近しみじみと思うが、結局生きる事って自分の経験値を上げるための試練の場なのではと思う。

いかに辛い試練を乗り越えるかみたいな。

ここのところ、なんだかそろそろ死ぬんじゃないかと思ったりしている。

先日も仕事帰りに最寄りの駅から歩きながら空を見ると、もう暮れた空に綺麗な三日月が架かっていて、たまたま周りには誰一人居なくて、そこに宮沢賢治の童話のような風がどうと吹いて、あー死んだらこの風に乗って遠くまで行けるなぁなどと、本当に幸せな気分になった。

会社の昼休みにお弁当を買いに出て、どんなに辛い人生で、最後は誰かに殺されたとしても、それでも死ぬ間際は走馬灯をみながら、自分の人生に満足して死ぬのじゃないかなどと、唐突に思ったりもした。

私の生きた時間は、他の多くに人と比べたら驚くほどに貧しく、理不尽だったと思う。

それでも、生きることが経験なのだったら、私はこの過酷だった日々を、よくリタイアせずに生き抜いたと満足するんだろうと思う。

自分の人生に起きる事は、自分で選んで生まれてくるという説もある。

殺人者は殺人という経験がしたくて、被害者は殺されるという経験をするために。

まぁ、たとえ輪廻していても、何も覚えていないので、誰もその証明はできないけど。

あー、若い頃、丹波哲郎の邸宅のそばに住んでいた事があった。

丹波さん、死後はどうですか？結局何のために生まれてくるのですか？

あんなに研究してたんだから、どこかでこっそり教えてくれたら良いのになぁ。

初夢

なにか、そう悪くない夢を、みていたような気がする。

今日も午前中からお出掛けした。

あちこち行くので、地下鉄の一日乗車券を買った。

24時間使えるものを買う気でいたのに、本日限りのものを買ってしまった。

なんか券売機でどっちにしようかなみたいに見ている時に、機械の調子が一瞬おかしくなって、それで間違えてしまったのだが、まぁ仕方ない。

買ったのが11時位だったから、次の日の午前中ほぼ使えたのに残念。

ここのところ都内にいる時は毎年、皇居へ一般参賀に行っていたが、今回はやめておいた。

ここ2年の参賀が異常な人出で、待ち時間が長すぎて辟易したからだ。

それでも上皇陛下がお出ましになるとの事なので、行きたい気持ちはあったのだけど。

結局行かずに終わったので、今日は普段はやらない朝のシャワーを浴びてから外出して、恵比寿の写真美術館と、清澄白河の現代美術館に行ってきた。

どちらも常設展が今日明日と無料。

皇居に行くときは2回め辺りのお出ましに参賀した後は、いつも竹橋の近代美術館に行っていたが、今回は行かなかった。

写真美術館は久々に行ったけれど、今日はやけに人が少ないなと思ったら、毎年恒例だった雅楽の演奏が、今年は4日になっていた。

今までお正月の無料開放があんなに混んでいたのは、雅楽目当てだったのだな。

ガーデンプレイスには、小槌を持った翁の装束の人と獅子舞が出ていて、お獅子に頭をパクンとしてもらったので、今年は良い事あるはず。

翁に小槌で福も振りまいてもらったし。

清澄の現代美術館もリニューアルしていた。

現代美術館の作品は、ちょっと自分もなにかやってみたいと思わせる作品があるので楽しい。

本当は清澄の流れで江戸東京博物館も行きたかったのだけど、もう遅くなってしまったので今回は諦めた。

帰りは新宿の100均で、置くだけでスマホの充電が出来る充電器を、怖いもの見たさで買ってしまった。500円也。

とりあえず使えました。

スマホに負荷がかかってスマホ壊れるとかならない事を祈る。

そういえば、昨日買えなかった無印の福缶が、恵比寿の駅ビルにある無印で、お昼すぎでも普通に売れ残っていた。

今回はやめようかとも思ってたけど、買ってしまった。

以前も他が全部売り切れていた福袋が、恵比寿にだけ残っていた事があったので、多少期待はしてたけど。

明日はさすがに部屋を片付けないと。

お正月は後半が忙しい。

初売

初売りへ。

働き方改革も何のその、1月1日から働いている人々は居る。

朝早くから並んで初売りに臨む人々も居る。

以前は歩いて行ける場所に百貨店があったので、正月の朝は多少寝坊しても目当ての福袋は買えた。

今は電車に乗って行くしかないので、早起きしないと買えない。

もたもたしていたら、目的の場所に着いたのは12時過ぎだった。

目当ての無印の福缶は買えなかった。

今年はそこまで欲しい気も無かったので、まぁそれでも良いかとも思うし、明日別の場所の無印に早めに行ってみようかとも思う。

目当ての物が買えなかったので、ぶらぶらとしていたらアストリアという洋服屋の福袋が三千円で出ていたので買ってみた。

五千円の物もあってアウターも入っていると言われたけど、コートはハズレが多いのでやめておいた。

三千円で洋服の福袋買ったのは、無印が三千円で洋服の福袋出していた時以来かも。

あの当時、無印の三千円のレディース福袋には必ずピーコートが入っていた。

そして5日位になっても売れ残っていた。

その頃はステーショナリーとかヘルス＆ビューティーの福袋とかも、暫く売れ残っていた。

中華民国の人々が爆買いをするようになるまで、無印の福袋は大して人気のない福袋だった。

今回買ったアストリアの福袋だけど、予想外に当たりだった。

とりあえず会社で着れそう。

今年は、あまりにもオバさんくさい格好で出勤するのは辞めようかと思っている。

この間どこかの掲示板で、うちのパートがパジャマみたいな格好で出勤していてどうかと思う、みたいな書き込みを読んで、自分かもと思ったりしたのだ。

そんな変な格好では無いと思いたいが、そういえばよれよれのカットソー着ていって、お手洗いにある大きな鏡を見て、これはさすがにと自分でも思った事があった。

思えば2016年の末に父が亡くなって、仕事の切れ目だった事もあって暫く実家に戻っていて、戻って来て働こうと思ったら事故で骨折して、そこで取り返しが付かないほど太ってしまい、今までの持っていた仕事で着られそうな服が着られなくなった。

その後痩せる事もなく、適当な服でなんとなく乗り切ってしまった。

見た目が適当だと蔑ろにされる確率が高く、この2年は色々面倒だった。

自分でも、低い扱いに甘んじていたし。

ちょっと今年は、自分のメンテナンスをちゃんとしよう。

今日はついでに安いアクセサリーのお店の、更に安い10個入って300円の福袋も買ってみたので、使えそうな物は使ってみて、ちょっと綺麗にしよう。

いっそ婚活してみるか。

新たな年

年があけて令和弐年。

全然掃除も出来ず、お節的な料理も今年は全く出来なかった。

紅白とか、他の番組とかうろうろ観ていたら、気がついたら紅白もトリの歌手だった。

その時点で自分では、まだ9時くらいの感覚だったのでびっくりした。

なんだろうねー。

大人の時間は早いね。

子供の頃は、新年の朝に目を覚ますと、空気が変わっていた。

新年の空気だった。

前の晩はいつもの空気なのに、新年の朝目を覚ました途端に空気が新しくなったような不思議な感じだった。

そういうのは、実家を出るまで続いたし、ひとり暮らしを始めても新年の朝は特別な新しさがあった。

それが何時からか無くなった。

なにかきっかけがあったのか、何も無かったのか、いつの間にかお正月の朝も同じいつもと同じ空気になった。

子供が居ないからわからないが、きっと子供を持っていたら、またあのお正月の空気が戻ってきたのかも知れないと思ったりする。

そういう事は沢山ある。

子供と一緒に追体験したり、子供時代をやり直したり、そういう事を子供が居れば出来たのかも知れない。

今となっては、お正月も夏休みも普通の一日だ。

ここ2年ほど他人に翻弄されていたので、今年はしっかりしよう。

行くべき場所へ行って、やるべき事をしよう。

この間日光へ行って、結構真剣に小さな祠にお参りして来たので、それを叶えるべくやろうと思う。

年の瀬

この２日、天気はたいそう良かった。

なのにずっと何もせず引きこもっていた。

せめて洗濯くらいはすべきだったな。

明日は雨らしいし。

ここのところ毎回書いているが、本当今年は他人に振り回された。

振り回されたというか、勝手にこっちが他人に影響されてただけなんだけど。

とにかく関わらない事だ。

関わらない為には、忙しくしていよう。

やることは実は山積みで、全然何も進んでいないのだから。

何年も何かで気分を乱されて、結局自分のやるべき事が出来なかった。

この２年は本当に駄目だった。

来年の目標は、とにかく誰とも関わらないという事だ。

年明け早々に仕事仲間と新年会の予定だったが、これも断ろうかと思う。

私は誰ともうまくやれないのだ。

他人と関わる事は、思う以上にストレスなのだ。

誰とも関わらないのも寂しくてそれもストレスにはなるけど、全く噛み合わないような相手と無理に会話をする方がストレスだ。

思えば小学生の時からずっと、本当に気の合う誰かを探していた。

家族には居なかったし、恋人も違った。

友達はなにか物足りなかったし、マウンティングするかされるかみたいな関係にしかなれなかった。

ひとりだけ大事な友だちは居たが、それは本当に一時期の事で、大人になれば噛み合わなかった。

もう他人とは、ビジネスで会う人達だけだと思った方が良いんだろう。

仕事だと思えば、何も感じないし気持ちが乱される事もない。

さて、年の瀬。

丸１年全く片付けなかった、引越し荷物を片付けよう。

そして睡眠時間を沢山取ろう。

ちょっと自分にもお金をかけよう。

見た目ももうすこしきちんとして、今更だけど小奇麗なおばさんを目指そう。

ずっとおっさんみたいに生きてきたので、来年は20代のまだ何かを目指していた頃の自分がなりたかった自分になろう。

ホルモン療法も受けてみようかな。以前、婦人科でやんわり断られたんだけどね。

しかし骨折はするし、老化著しいので少しでもなにかやらないと。

今年の嫌なことは、もう全部今年に捨てていきたいな。

ボレアリス荒野の夜明け

タイトルに意味なし。

あー、いつもどおり調子が悪い。

昨夜は、全然寝た気がしなかった。

女性は閉経でホルモン量が一気に下る。

見た目も４０代まではおねぇさんの面影があるが、５０代になると一気にオバさん感が出る。

どんなに綺麗にしている人でも。

それはすべてホルモンの為せる技なのだ。

しみじみ痛感する。

もともと若い頃から肌の張りがなかったので、ホルモンの減少で一気に肌がおばさんになった。

普段はそんなに気にしてないが、写真を撮ると哀しい程しわしわだ。

職場の若い子なんて見てると、男も女も肌がもっちりしていて羨ましい。

老化って残酷だよなぁ。

９０でも見た目は３０位で死んでいけたら、幸せだろうなぁ。

私が生きている間に、老化の仕組が解明されて若返りの技術ができれば良いなぁ。

STAP細胞発見の時に、小保ちゃんが若返りも夢じゃないと言ってたが、そうならなかったのは残念だったな。

あれは何だったのだろうなぁ。

結局は、誰かが小保ちゃんを陥れた事なんだろうか。

研究者がひとり、命を絶つ程の大事件になってしまったが。

とりあえず、サプリメントでも飲もうかな。

そういえば、以前嫌がらせしてきた馬鹿な女（自称ダンサー）が、最近ノニジュースで快調ですみたいな事をブログに書いてた。

ノニは肝臓に負担が掛かるので、肝臓やら腎臓やらの弱い人には逆効果の可能性もあるんだが、さて大丈夫でしょうか。

ま、他人事ですが。

正直大嫌いな女なので、どんどん飲んで肝臓に負担掛けたら良いよ、と思うけどね。

こんな良い天気に

またしても有休消化中。

11月に集中して取るつもりだったのに、予想外に忙しくて取れなかったので、今頃ちょろちょろと取っている。

なんだか今年は、他人に翻弄されたなぁ。

私は他人と関わるのが苦手。

関わると関わったで入れ込む傾向があるので、いろいろと支障がある。

今の職場も、下手に関わって酷い目にあったみたいな事もあるので、本当は契約更新せずに辞めるべきだった気もするんだけど、更新する事にした。

でも、そろそろ本当は潮時なのだ。

大体が私は環境にすぐ飽きる。

仕事にもすぐ飽きる。

そして人との関係。

考えてみたら、今回この職場に入った時から、何かと躓いていたのだ。

前にも同じ職場に短期間で入っていて、その後間を空けて再度同じ職場に入った。

しかし、数ヶ月の間に人も変わって、自分もその間いろいろあって、同じ職場でも同じ環境ではなくなったいた。

そこからも色々とあったので、以前のような良い印象の職場では無くなったのだから、今回は辞めるチャンスだったんだろうとも思う。

まぁ、今どきの派遣契約は３ヶ月更新が基本なので、時期をみて辞めれば良いかなと思う。

今日は良い天気なので、出かけようかな。

本当は片付けとか、滞っていた事をいろいろ済まそうと思ってたけど、悲しいくらいの良いお天気だから。