体育の日

体育とは縁のない人生。

最近、理不尽な事件や事故の報道を見るのが苦痛になった。

高速道路で因縁を付けて、追い越し車線に停車して起きた死亡事故だの、50分も蜂に刺され続けた死亡事故だの。

蜂の事故では救急隊の不備が言われるけど、蜂に刺されたという通報で、防護服まで用意しないのが普通だと思う。

救急隊員に自分が死んでも助けろというのだろうか。

刺された老人には福祉施設の男性職員が付いていたという。

彼は刺されながらも逃げたのだ。

だったらなぜ、連れて逃げなかったのか。

自分だけ一度現場を離れたなんて、その方が責任を放棄したと思う。

だけど、彼だって命がけでもう現場に戻ることはできなかっただろう。

しかし、非難されるのは救急隊。

なんか理不尽だなぁと思う。

なんで通報する時に、今も刺され続けていて近づけないと言わなかったのか。

その方が問題なのに。

問題だけど、自分も刺されている状況で冷静に通報なんか出来なかったと考えれば、非難も出来ない。

遺族にしたら、どこに怒りをと思うところだろうが、救急隊員に罪はないと私は思う。

なんだかそんな事件ばかりだし、最近は過去の凄惨な事件やら事故やらを今更おどろおどろしく再現した番組も多くて、もう観ないようにしている。

以前は割と平気で観ていたのだけど、歳をとった所為なのか冷静に見れなくなった。

あー、なんか歳をとったんだな。

今日は池上線無料で乗り放題らしい。行ってみちゃおうかな。

手芸の巻

100均に何かを買いに行くが、結局買うものを忘れてしまう。

という時に手ぶらで出にくい気がして、何か買ってしまう。

そんな時に買った、羊毛フェルトキットを作ってみた。

見本の写真通りにはいかなかったが、初めてならまぁまぁですかね。

針を指に刺して、流血したりしながら作りました。

本当のところ結構前に買って、大半を作ったあと面倒になって放って置いたんだけど、やっとやる気になって完成させました。

所要時間目安3.5時間とあるけど、もう少し掛かったかな。

作っても邪魔になるだけなんだけど、ちょっと楽しかったので、またそのうちやってみよう。

焚火

焚火の煙が香ってきそうな午後。

秋だなぁ。

今日は午前中に目の検査に行って、瞳孔全開だったのですぐ帰宅して室内にいた。

瞳孔が開いている猫とか可愛いが、人間だと有り得ない状態のせいか何か怖い。

今後も定期的に眼科にいくので、サングラス必要かな。

帰りは眩しくて、俯いて帰ってくる感じだもんな。

骨折の事を何度も書いているが、死にかけた上に結構な本数折れたので、私の中では大事件だったのだ。

結局なんだかんだで半年無職で過ごしてしまい、今になって焦りも出てきた。

しかし、焦っても仕方ないよなぁ。

しかし季節が一回りしそうな感じなので、なんだか情けなく切ない気分なのだ。

カズオ・イシグロがノーベル文学賞受賞。

今年ちょうど骨を折る直前に「わたしを離さないで」を読んだ。

好きなタイプの作家だなと思ったので、他にも読みたいなと思っていたが、その後の骨折でなんだかすっかり忘れていた。

暫く図書館でも借りれなくなりそうだな。

久々にヨーヨー・マを聴いてみる。

そんな秋の午後。

神無月

10月ですよ。

かぼちゃパイの季節ですよ。

もう30年くらい作ってないけど。

10月の薄ら寒い北の国の空気が懐かしい。

ブラッドベリの小説の中に描かれる、古き佳きハロウィンの季節。

証明写真を撮ってきた。

自分で箱に入って撮る写真。

最近のは何度も撮り直し出来るし、結構写りも悪くない。

しかし、今回はちょっと失敗したかな。

撮り直し何度もして、結局決まらず、どうしようかなぁと思っているうちに確定されてしまって、ちょっと不本意な写真になってしまった。

ま、自分も歳をとって、あれが限界の写りなのかも。

うーん。

昨年末からいろいろあって、更に骨折もあって、結局また職探し中。

もはや高齢者に差し掛かっているので、就活は大変。

バブル並の求人率って言っても、オババには関係ないのです。

秋晴れ

すっかり秋めいてきた。

まだ気温は高い日もあるけれど、もう来週は10月。

半年も働かず過ごしてしまった。

骨折しても2週間で働こうと思っていたのだけれど、世の中は甘く無いというか、他人は信用出来ないというか。

今までも理由があって暫く働かない事はあったのだけど、今回は怪我が原因で物理的に働くのは無理という状況もあったので、今までとは心持ちも多少違っていた。

怪我の事とその後の周りの反応とか、そういうのを見て思う事もあったし。

なんか私は私の人生を生きようと思う。

今までも別に他人に依存したり、他人に振り回されていたわけではない。

ただ他人の影響で行けない方向がたくさんあった。

それに抗う精神力が無くなった時から、私は自分の人生を生きていなかったように思う。

何もかも諦めて、諦めた事でこれ以上失わないように、傷つかないようにと脳の一部を停止させたような感じだった。

お蔭で、あれほどきちんとしていた生活は、掃除もろくにしない、部屋も物が捨てられないという生活になった。

そして夢も何も無くなった。

自分でも良く生きていたと思う。

その根本の原因は一人の人間だけれど、今でも奴の事は許せないし恨みで人を殺せるなら呪い殺したいとすら思う。

でも、呪いというのは、相手の罪悪感に訴えるものらしく、罪悪感のない人には効果がないものらしい。

結局他人を騙したり陥れたりする人には、呪いもなんにも効かないのだ。

恨みを持って生きる事は自分の為にはならないと解っているが、やっぱり仲々捨てられないのだ、こういう気持ちは。

今日は静かな午後。

こういう静かな午後がずっと続けば良いのに。

秋の午後は短くて、後３時間もすれば暗くなってしまう。

北海道では、今年はじめての氷点下。

五反田

所用で五反田まで行ったので、ちょうど開催していたTOCの徳の市へ行ってきたのは昨日の事。

今回は割と収穫があった。

いつも覗くブルーブルーエさんのB級品は、行った時間が遅すぎて良い物は無かったのが残念だったけど。

しかしいくらB級と言えども、骨の曲がった傘を300円で売ってたのにはびっくり。

骨を直せば使えるとは思うけど。

昨日は雨だったから、もう少しなんとかなる壊れ方なら買っても良かったんだが。

でも、別の階で380円のそう悪くない長傘を売ってたので、もし雨が酷そうならそっちを買って帰ろうと思ったけど。

今年は骨折したりして動くのが億劫だったのもあって、一度も徳の市に行けてなかったので、久々だった。

1年ぶり位に行ったら、お店の場所も少し変わっていた。

1階で大きく店を構えていた輸入雑貨のお店の場所は、靴屋さんになってた。

この靴屋さんは、前は上の方の階にあったのだけど。

ここでは目玉商品で履きやすい靴を毎回安く出すので、今回も購入。

秋からのお散歩に重宝しそう。

あとは行く度に買っている、チョロバザールさんの2枚で1000円のB級のお洋服。

エスニック系の服で昔は絶対着ない服だったけど、この店で買うようになってから着るようになった。

いつもなら後は雑貨見て、日用品の安い店見て、良いものあれば買う感じなんだけど、今回は可愛い洋服見つけてしまって、更に買い物してしまった。

ナチュラル系の可愛い服が1枚500円とか1000円とかで売ってて、ついつい買ってしまった。

手持ちのお金も少なかったので3着で止めたておいたが、本当は他にも欲しい服結構あった。

まぁどちらかと言えば若い子の服なので、外で着るかどうかはわからないが、かなり私好みで久々に購買欲湧いたわ。

五反田の駅まで歩く途中で雨脚が強くなってきて、自宅の方の駅では本降りになって来てたので、傘買えば良かったかとちょっと後悔。

でも、長傘もって他の荷物持って、しかも通勤カバンみたいなの持って電車に乗るヘトヘト感を考えたら、買わなくて良かったと思うの。

自宅最寄り駅からは濡れて帰ったけど、一番酷いときじゃなかっただけまし。

それにしてもヒールの有る靴で、階段の昇り降りはきつかった。

帰る頃には、良くなってきてた肋骨がまた痛み出してたもんね。

3時過ぎに行った所為か雨の所為か、初日金曜日なのに空いてたので、エレベーターで昇り降りしたら良かった。

中央線は雨

雨か。

今年の夏はずっと雨だった。

雨じゃない日は、高音と湿気で出掛けるのもうんざりだった。

入道雲が出て、いかにもな夏は、今後自分には訪れない気がする。

いやいや毎年夏は訪れて、青空に入道雲は出て、朝顔が蔦を這わせて、風鈴が静かに鳴る、そんな夏は来るのだ。

だけど、私にはそれを感じる感受性が無くなった気がする。

例えば１０年前の夏は、まだ夏を夏と感じていた。

昨年でさえ、夏は夏だった気がする。

しかし、今年のどんよりとした夏を境に、私はなんだか夏を失う気がする。

夏は当然来るんだけど、自分はそこに参加しないような、書割の舞台を観ているような、そんな感じ。